Dic 3119:54
dani

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: “quiero que te corras en mi boca”. Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: “dime si esto te gusta”. Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando “OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO” pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando “hoy no lo he dejado tan mal” pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir “romper conmigo por cagarme encima de ella”. Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Dic 3011:02
J.S.

Salu2,
la cena para el día 5, recuerdo que es Lunes, se celebrará en el Bar Restaurante Kiko, a las 21:30h. El restaurante en cuestión se encuentra en la calle San Juan de la Peña nº 131. Horno de leña, buen género y trato familiar.

Nos vemos y buen provecho

Dic 2609:36
Bosque

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Dic 2309:51
David

Putos yankis!!

Escrito por David 19 Comentarios »

 POR FAVOR CHICOS!!!!!MIRAR CUAL ES EL REGALO DE MODA DE ESTAS NAVIDADES PARA LOS NIÑOS YANKIS!!!!!!!!!!!!! POR FAVOR COMO SE LES VA LA CABEZA A ESTOS TIOS!!!!!!!

Q SERA LO PROXIMO QUE REGALEN??????????

P.D.: NO LE VEIS AL BICHO ESTE UN CIERTO AIRE A LOU????????? 🙂

. Genpets

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(!)Aunque sea difícil de creer este ‘animalito’ no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de farmacos. Este producto asombroso parece salido de una película (me cayeron lágrimas al recordar a los Gremlins). Para que lo conozcan he puesto varios links al final de la nota (hay un slide de fotos) pero como trabajo central he adaptado una traducción del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía. Elegí traducir esto y no las características principales ya que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída.

Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo? 

¿Los Genpets son animales reales? 

Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.

¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?

Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en  plástico. 

¿Cómo se hacen los Genpets?

El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado ‘micro- inyección de Zigoto’ y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es  un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente

¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?

Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets  mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.

¿Los Genpets demuestran emociones?

Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.

¿Los Genpets pueden hablar?

Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido..

¿Crecen aún más en su tamaño?

No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento

¿Cuanto de vida tienen los Genpets?

Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.

¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?

Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.

¿Un Genpets puede llegar a morder?

No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.

¿Genpets abre los ojos?

Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.

¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?

Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con  drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.

¿Los Genpets defecan? 

Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto. 

¿Pueden Genpets reproducirse?

No. No pueden reproducirse.

¿Pueden los Genpets llegar ser violento? 

El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados. 

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http://www.genpets.com/index.php

Dic 1814:06
J.S.

Mi novia

Escrito por J.S. 14 Comentarios »

Salu2,
debido a algún post anterior en el que bromeábamos un poquillo acerca de la homosexualidad quiero que sepáis que estoy saliendo con una chavalica gallega muy simpática pero con mucha personalidad y carácter. El otro día fuimos a hacer una excursión por la montaña y tuvo un pequeño percance, ya me diréis que os parece

Dic 1611:06
Helio

Mis fuentes son el RAL o RACC o AR o algo así…

cacique: Persona que en un pueblo o comarca ejerce excesiva influencia en asuntos políticos.

chaquetero, raadj. coloq. Que chaquetea, que cambia de opinión o de partido por conveniencia personal.  Dicho de una persona: servil (rastrera).

bipolar. Que tiene dos polos.

dualidad. Existencia de dos caracteres o fenómenos distintos en una misma persona o en un mismo estado de cosas.

PAR. Partido aragonés. Grupo de individuos que les da igual apoyar la derecha o la izquierda con tal de mandar y robar.Es decir, gente sin ideas salvo choricear.

Zaragocismo. NS/NC

Dic 1123:25
Bosque

Os voy a contar una historia que me pasó el otro día con Petón, cosas de atléticos.
Para el que no lo sepa, José Antonio Martín ‘Petón’, es una especie de representante de futbolistas (Fernando Torres o Cani, entre otros) que trabaja en la empresa Bahía Internacional y que es algo del Huesca, no se si presidente, dueño o algo parecido. Y a parte de ser de Huesca, es muy, pero que muy atlético. Los que oigais la SER, lo sabéis de sobra… Es de los pocos que defiende al Niño como yo, es decir, hasta la saciedad.

Bueno, pues estaba yo el otro día tomándome un vinito por un garito de zaragoza, y lo veo en la mesa de al lado, iba acompañado de una gachi, no sé si mujer, novia o amiga. Total, que no me acerco a saludarle por no molestar y tal… y le digo a Laura ‘pss, este es el representante de Torres’ (y se me ríe xD).

Total, que cuando nos vamos del bar, pasamos por detrás de él, y digo así como dejándolo caer con la boca pequeña: ‘Adiós, Aupa Atleti’. Y total, que Petón, no me hace ni puto caso (le estaba diciéndole a otro cliente que la silla que querían estaba libre y que la podía coger). A lo que salimos del bar Laura se me empieza a escojonar… ‘juaaa juaaa no te ha hecho ni caso, lo has dicho con la boca pequeña… eres un mierdecillas… blah blah..’ y en ese momento a lo que estábamos a 15 metros del bar, se abre la puerta y se oye una voz desde lo lejos: ‘Aupa Atleeeti’ a lo que me giro y respondo ‘Aupa Atleeeti’ con el pulgar en alto, y ahí estaba Petón, sonriente, saludando a un atlético, saludando a un hermano. (Se ve que la mujer le debió decir se ha ido uno y ha dicho aupa atléti, pero no lo has oído).

Con esto sólo quiero expresar lo majo que es Petón, lo bien que me cayó y demostraros el gran sentimiento de hermandad que existe entre los atléticos.

Aupa Atléti!

Dic 0917:56
Helio

Un parado vende su cuerpo para pagar la hipoteca

09/12/2008

Un parado residente en Getafe (Madrid) ha ofrecido a la organización de la muestra “Érase una vez…el cuerpo humano” vender su cuerpo para que, una vez fallecido, lo utilicen en futuras muestras, a cambio de que paguen su hipoteca, que asciende a 220.865 euros, una oferta que han rechazado por “inviable”.

En la exposición, que se celebra en Pamplona, se exhiben cuerpos reales y conservados por “plastinación”. El director de la exposición “Érase una vez… el cuerpo humano, Jesús Ferreiro, ha explicado en declaraciones que se ha sorprendido “mucho” con lo ocurrido, porque nunca antes habían tenido una oferta de este tipo.

El interesado en vender su cuerpo es L.B.J., de 42 años, de nacionalidad dominicana y residente en Getafe desde hace seis años, que actualmente se encuentra en el paro, quien tras conocer a través de los medios de comunicación la exposición decidió mandar un email a la organización para ofrecerles su cuerpo para que, una vez fallecido, lo utilizasen para futuras muestras. A cambio, L.B.J. pedía que le pagaran una cantidad de 220.865 euros, para poder hacer frente a su hipoteca, que él ahora no puede afrontar por encontrarse en el paro, según se recoge en el texto que les envió.

Dic 0421:54
Bosque

Vengo a informar de que al Helio ya le he puesto su foto normal, venga, pa que no me llore. Darle todos a “Ctrl + F5”, que ya nos hemos reído un poco. El David que siga sufriendo… Y al Agustín creo que le he puesto una foto que le hace justicia. Y no me resisto a colgar esta pedazo de foto que todos tendríamos que tener en nuestras vitrinas. Por favorrrrrrrr, si no hay ni uno que parezca normal… y el Lambi de vigilante. Vaya estado etílico, joasojas. Y he de decir con respecto al foto challanger, que la venganza se sirve en plato frío, así que id publicando fotos… si si… ya caeréis… tiempo al tiempo. xDDD

Alguien normal, por favor?

Alguien normal, por favor?

Dic 0413:48
Agus

 Otro que tal baila, nuestro señor Empresario ( DON DANIEL RUIZ DE LAZCANO CARNICER)…en su trono real…por cierto MUCHAS FELICIDADES….jijijijii…

Dic 0413:45
Agus

  Como podreis obsevar queridos amigos, algunos como don BOSQUE son elegantes hasta cagando…jiji…