Abr 2916:54
Bosque

Hola chicos,

Ha llegado a mis manos un pedazo de portátil, nuevo, a estrenar, con unas características cojonudas. Tiene una batería de 9 celdas (3 más de lo normal), es de color blanquito muy muy guapo, y lleva Windows Vista Ultimate que corre que te cagas, junto con Office 2007. Pantalla WXGA de 15,4″, Procesador Intel® Core™ 2 Duo T7250, SDRAM DDR2 de 3072 MB a 667 MHz de doble canal, etc, etc. Si queréis más concretas las características me mandáis un privado. Os adjunto la foto:

Portátil Dell

Para el que lo quiera que vaya pujando en los comentarios, el precio de salida es de 500€.

PD: No preguntéis cómo ha llegado a mis manos 🙂

Abr 2911:58
Bosque

Buenas chavales,

Como sabéis de mi elegancia y saber vestir, debo avisaros que en próximas fechas voy a hacer un pedido de ropa de la mejor y más elegante tienda de ropa neoyorkina… propia de sólo los gentlemens más elegantes.

La web es esta, y la tienda se llama  Abercrombie & Fitch.

Recomiendo sobre todo polos, camisetas y sudaderas con capucha… aunque hay de todo y todo muy guapo.

Deciros sólo que tú vas andando por las calles de allí, y alrededor del 90% de la gente va vestida con ropa de esta tienda. Es muy elitista xD y me han llegado a parar por España diciendo ‘Ehh tio, tu eres Abercrombie’ cuando llevaba un polo que ponía A&F xDDD

Pues eso, que si quereis miraros cosillas, haced una lista con modelos, tallas, precios, etc y me vais escribiendo mails con lo que quereis para hacer un pedido conjunto y ahorrarnos los gastos de envío. (Las chicas tbe podeis comprar ropa).

Salu2.-!

Abr 2813:22
Helio

Israel mata a cuatro niños y a su madre en Gaza

Un tanque dispara contra una casa durante una incursión contra milicianos en el norte de Gaza.- Israel denuncia que los activistas operan desde zonas pobladas

EFE/ELPAIS.com – Gaza/Madrid – 28/04/2008

Musab Abu Maateq, de un año, junto a sus hermanos Hana, de tres años, Rudeina, de cuatro, y Saleh, de cinco, han muerto mientras desayunaban con su madre en su casa de Beit Hanun. Un tanque israelí, no se sabe si por error, ha disparado un proyectil que ha impactado contra la casa, matando a los niños y a su madre. Israel dice que investiga el incidente pero antes de nada, culpa a los milicianos palestinos por actuar en zonas donde residen civiles.

No escribo más texto de la noticia para no rallaros, pero esto si lo hacen los palestinos es terrorismo, el cual no estoy de acuerdo tampoco, pero si lo hacen los judios con su ejército y su tecnología se llama “incursión contra milicianos”.

Vamos a llamar a todo con el mismo nombre y vamos a dejarnos de adjetivos para unos, y eufemismos para otros. Los dos asesinan, algunos niños, pero ambos asesinan.

Abr 2618:21
J.S.

Lo que os conté a algunos el otro día, para que lo veáis:

La vida real

Abr 2423:30
Bosque

… y los Gallegos lo saben.

Orense

Abr 2123:24
Bosque

Sin comentarios… alguna de éstas me he pegao alguna vez con el skate o con el snow xDD

Abr 2120:28
Bosque

ESTAFA en ALCAMPO

Escrito por Bosque 8 Comentarios »

Hola a todos:

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Zaragoza y en la que está cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings del ALCAMPO

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al LEROY Merlín. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de LEROY Merlin, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Salu2 y tened cuidado

Abr 2110:02
Helio

 A mi por el culo ni el bigote de una gamba…

Bend over boyfriend. Novio que se inclina o se dobla, depende del traductor on-line que utilices. Por cierto, si hay algún filólogo especializado en lengua inglesa en la sala y nos puede echar una mano… En términos celtíberos, “bend over boyfriend” podríamos traducirlo por algo así como “novio al que pones mirando a Pamplona”, y al que le encantan las vistas, añado.

Sí, estamos hablando de sexo anal, pero no del que se suele glorificar y explotar hasta sus últimas consecuencias en las películas X de tendencia heterosexual. Hoy hablamos del cazador cazado, o sea, del sexo anal practicado al hombre dentro de las parejas heterosexuales. Reciprocidad absoluta. La sexóloga norteamericana Carol Queen es la creadora de “bend over boyfriend”, una forma de denominar las prácticas anales masculinas dentro de las relaciones sexuales heterosexuales.

La doctora Queen (nada que ver con la de la serie de televisión, aunque resulta graciosa la coincidencia) ha realizado una serie de videos educativos, aunque también erótico-festivos, en los que exhorta a las parejas a “explorar nuevos territorios sexuales y descubrir los secretos del sexo anal”. Vamos, algo así como “Heterosexuales sin fronteras”. Ni que decir tiene que este tipo de prácticas no se aprenden en un día y con un vídeo. Sin embargo, una buena y relajada predisposición mental puede ayudar considerablemente a la hora de conseguir sacarle partido a esta olvidada región de nuestra geografía corporal.

Recuerdo que en una ocasión en una reunión de amigos, a altas horas de la madrugada pero extrañamente lúcidos, nos dio por hablar de fantasías sexuales. Sí, las sobremesas alrededor de un Trivial Pursuit a veces toman derroteros inexplicables. El caso es que una amiga mía nos espetó que si se le concediera un deseo durante un día de su vida, escogería tener pene. No sólo para poder orinar de pie y no tener que adoptar posturas imposibles o hacer el pino puente encima de la taza de un water en cualquier antro de ocio nocturno para no pillar según qué…

No, ella quería experimentar la sensación de tener pene y usarlo sexualmente en consecuencia. Ella hablaba de la sensación de “poder”, tener la posibilidad de penetrar a tu pareja, poseer un cuerpo… No, no habíamos fumado nada. Ya lo he dicho antes. En fin, mi amiga hablaba de un compendio de sensaciones y cuestiones metafísicas que se supone que están relacionadas con el hecho de tener pene y que, dicho sea de paso, los que lo hemos tenido toda la vida no le damos tanta importancia.

Ahora que los genios de la lámpara están de vacaciones, a esta fantasía femenina, por lo visto bastante común, no le queda otra que conformarse con el uso de un dildo adaptado a un arnés… y encontrar un hombre que se deje hacer. Lo primero es muy sencillo, aunque no sea lo mismo. Menos da una piedra. En cuanto a lo del hombre, la cosa está más complicada.

Con el descubrimiento y difusión del punto G masculino, a más de uno se les han puesto los pelos como escarpias. Pues no va, y resulta que para encontrarlo hay que buscar en el interior del culo… Sobre el uso sexual del ano en el hombre siguen estando presentes en el inconsciente colectivo viejos fantasmas e ideas preconcebidas que lo relacionan con la homosexualidad.

¿Y qué más da?, diréis más de uno. Nada, desde luego, pero para las almas de cántaro conviene aclarar, en primer lugar, que el sexo anal es una práctica y no está ligada a ninguna tendencia u orientación sexual. También hay que saber que no todos los homosexuales recurren a prácticas anales en sus relaciones sexuales. Y en tercer lugar, (aunque parezca absurdo, hay quien lo cree), no existen zonas gay en nuestro organismo… Me lo han preguntado más de una vez, lo juro. Si a toda esta serie de problemas y condicionantes sumamos los prejuicios morales que identifican el papel pasivo en una relación con el sometimiento y la humillación, tenemos un caldo de cultivo extraordinario para que no haya bofetadas a la hora de poner en práctica ciertas “delicatessen” sexuales. Aún así, parece que las cosas están cambiando. Ni que decir tiene que un buen lubricante y una actitud mental relajada y abierta permiten todo tipo de juegos y sensaciones. E inserciones. No en vano, repetid todos a coro, el cerebro es el órgano sexual más poderoso que tenemos.

Abr 2109:38
Helio

Supera el récord de Best. Desde el legendario George Best, que deslumbró por su velocidad y sus quiebros desde 1963 a 1974, ningún extremo del United había alcanzado la cifra de 32 goles -Best lo hizo en 1968-. En este curso, Ronny suma 38 y está a cuatro del récord del club, de Dennis Law (1964). Una marca brillante si se atiende a que el mejor registro de Rooney se fija en 18 goles; y que el de Van Nistelrooy era de 36. “Es un orgullo batir récords”, reconoce el luso; “quiero ser recordado por marcar una época en el United”.

– Un pistolero a balón parado. Cuando llegó a Old Trafford, había una broma recurrente entre los más críticos del United. “¡Al suelo!”, soltaban irónicos, dando a entender que su integridad física corría peligro cuando lanzaba una falta. Ahora, todos alaban su técnica. “Postura de pistolero, resoplido y golpeo fuerte”, describe Carrick, medio centro del United. Este año, ha marcado cinco dianas en esta suerte. “Está alcanzando la perfección”, desvela su compañero O’Shea; “cuando chuta, los porteros nunca saben hacía dónde irá el balón”. Ahora, cuando hay una falta, las gradas de Old Trafford siempre le dedican su canción: “One only one Ronaldo” .

– Resolutivo y completo. Sus goles de esta temporada le definen: 13 con la pierna derecha, 7 con la izquierda, 8 con la cabeza, 5 de falta y 5 de penalti. Pero tras perder el año pasado ante el Milan en las semifinales de la Champions, los rivales aseguraron que se diluía en las grandes citas. Hace poco, sin embargo, se encargó de eliminar en los cuartos al Roma con un golazo de cabeza. “Cuando el partido se complica, siempre le buscamos”, incide Carrick. El extremo responde: 16 tantos en los primeros tiempos; 22, en los segundos. Y de ellos, 12 los ha marcado en el último cuarto de hora. O, lo que es lo mismo, el 31% de sus dianas.

– Cobra 6,4 millones al año. “Corre tan rápido con la pelota como sin ella. Eso lo hacía Maradona”, convino Ferguson. Ahora, Nike promociona sus botas enfrentándole a un Bugatti en un sprint. Pero no es la única marca que le llena los bolsillos; tiene contratos con Coca-cola, Pepe Jeans, Banco Espíritu Santo, y fue portada, junto a Buffon, del juego Pro Evolution Soccer. Los últimos estudios determinan que su imagen es la que mayor valor mediático tiene, por encima de Rooney, Ronaldinho, Messi y Beckham. Eso se reproduce en su sueldo; es el segundo mejor pagado (6,4 millones por curso) del United, después de Rooney. “Habrá que revisarle el contrato”, avisa ya Ferguson.

Abr 1710:23
J.S.

Salu2.
Ha llegado la hora de tirarse de la moto y pronosticar los playoffs de la NBA, con especial dedicatoria al padre de Helidoro.
Dejando de un lado que los playoffs son otra historia y de que lo que llevamos viendo desde Noviembre no vale para casi nada, sobre todo en el Oeste, no por el hecho que no tenga mérito ganar la liga regular o quedar octavo, sino porque las diferencia son mínimas y el undécimo del Oeste hubiera entrado en playoffs si hubiera estado en la otra conferencia, me suelto la coleta y allí voy:

Conferencia Este:
Boston 4 – Atlanta 0
Detroit 4 – Philadelphia 1
Orlando 4 – Toronto 1
Clevaland 2 – Washington 4

Conferencia Oeste
Los Ángeles 4 – Denver 1
New Orleans 3 – Dallas 4
San Antonio 4 – Phoenix 2
Utah 4 – Houston 2

Ya me lloveran palos o alabanzas… y para los que sepan algo de esto se darán cuanta de que las del Oeste son chungas de verdad.
Nos vemos en los bares

P.D. Con la de New Orleans – Dallas me lo he pensado bastante… xD

Abr 1512:25
Helio

Mientras el Man U opta a  Premier y Champions, no como otro grandes de Europa, este periódico desestabiliza, o intenta desestabilizar, al equipo, al club, al entrenador y al  jugador más desequilibrante del mundo con noticias que nadie se cree y con declaraciones del año 2006 supuestamente dichas por el de Madeira (como Pinocho).

Estos de Marca no se cansan, son como el tomate rancio de Miss Mermelada (J.J. Vazquez) y se inventan las cosas cuando no tienen nada para publicar, entonces se acuerdan de Cristiano, Ferguson & Company.

Si tuvieran algo de saber, se darían cuenta que Ferguson les dió a un Beckham acabado cuando ya tenía a este chico para triunfar, y son tan osados que siguen pensando que Sir Alex se ha caido del guindo…pero vuelta la burra al trigo…

“No vendemos a Cristiano ni por 120 millones”

Este es el comunicado oficial de un CLUB que cotiza en bolsa y tiene toda la contabilidad en orden, no como ese club que aun piensa ficharlo por 120 millones de euros…¿Piensan reclasificar El Prado?